Хочу комфорта и отдохнуть — мотивация для мамы домохозяйки

Добрый день! Я не сдаюсь, продолжаю искать и разбирать, на мой взгляд, душе трепещущие проблемы мам. Вчера смотрела по каким запросам приходят люди на блог и увидела фразу «мотивация мамы домохозяйки». Меня это очень обрадовало. Я хотела именно мотивировать мам быть счастливыми домохозяйками, которые не переживают, что они что-то упускают, чтобы они чаще осознавали, что это такой большой подарок и шанс реализоваться в жизни. Причем это, с одной стороны, простой и на 99% зависящий от нас шанс. С другой стороны, требующий постоянного самоконтроля и самосовершенствования.

Сегодня попытаюсь хоть чуточку промотивировать мам гордиться собой, радоваться своей судьбе быть мамой и сделать это время счастливым для себя и своей семьи, сохранить ее, наполниться самой оптимизмом и передать его мужу и ребенку.

Хочу комфорта и отдохнуть!

Что важно понимать: до 6 месяцев, даже до года, ребенок – неосознанное существо, все крики нужно воспринимать просто как сигнал будильника, не испытывая никаких эмоций, просто выполнять необходимые действия: покормить, убрать, уложить спать. Все. Просто как робот, не воспринимать плач и крик – как знак опасности, тревоги или боли, а просто как сигнал, без эмоций.

Конечно, это круто звучит, но это не возможно, потому что то, что вы срываетесь, закладывалось годами, а некоторые вещи не закладывались никогда. Зона комфорта полностью разрушена, вы теперь не хозяйка себе и если вы сорветесь, вы будете всего лишь одной из миллиона. Вас некому даже винить. Бывают случаи когда мамы не выдерживали, выбрасывали ребеночка из окна, ломали ручку, сдавливая его. Это все ужасно. Но даже их можно понять: молодые, неподготовленные, с разрушенной психикой, нервные. Это все не просто.

Осознайте проблему, это не только ваша проблема, это общая проблема всех мам — необученность. Психологи не приходят к роженицам и не подготавливают, даже мамы и бабушки не рассказывают нам, что будет. Все проблемы, с которыми сталкиваются молодые мамы   — «огромный сюрприз».

Вы либо ОБЫЧНАЯ мама, нервная, задерганная, с чувством обделенности и недостатка комфорта, либо вы исключительны: стараетесь вести себя достойно, пытаетесь не терять контроль над собой. Если вы хотите выделиться, быть одной из тысячи, которая не теряет самообладания —  это высший пилотаж. Все срываются, это обычно, не в чем винить маму. Даже в 40 лет мама, имеющая уже 3-х детей может срываться.

Главное не забывать, что глаза РЕБЕНКА все видят, мозги все пишут, подсознательно все ваши телодвижения отразятся на отношении к вам в течение всей жизни. Никто не сможет установить связь между отношением к вам уже взрослого ребенка и тем, как мы относились к нему в первые месяцы его жизни. Но не сомневайтесь, она есть и будет использована против вас в случае вашего неадекватного поведения и наоборот, в вашу пользу, если вы вели держали себя в руках в любой ситуации.

Как мозг ребенка считывает: мне плохо, вокруг меня все ведут со мной себя хорошо, спокойно, значит я в безопасности. Какую оценку мозги поставят маме, которая в отсутствии зрителей ведет себя достойно, сдержанно, с любовью, даже если ребенок ведет себя неадекватно по мнению мамы?

Кажется все в порядке: накормлен, тепло, пеленки сухие, свет приглушен, мама рядом, тишина в комнате, а он орет. И не смотря на это мама не истеричит, не уходит в другую комнату, она на месте и ищет решение, пытается веселить ребенка, полностью обслуживать его. Это ваша копилка. Почему дети так сильно любят матерей и не так сильно привязаны к отцу. Мама запрограммировала ребенка, что она настоящий его друг, настоящая защита, ей не нужны зрители, чтобы вести себя достойно и не паниковать.

Помощники?

Важно также смириться, что вы одна, принимать в помощники только тех, кто сам проявляет инициативу. Не надо портить себе настроение, повышать жалость к себе из-за наличия людей, которых можно было бы напрячь. Это разрушает вас в первую очередь и накаляет обстановку.

Этот период наиболее показателен вас как женщины, можно проявить себя так, что муж увидит вашу не женственность, грубость, ворчливость, не достойность.

Муж, возможно, рисовал совершенно другой образ вас как матери, возможно, он был основан на образе его собственной матери. Все в этот период может показаться вам не справедливым, но у вас появился шанс проявить себя, выделиться среди других миллионов женщин.

К этому надо отнестись максимально серьезно, ваш муж будет смотреть на посторонних девушек и сравнивать их с вами. И не будет представлять их в вашей роли, потому что они не могли бы так достойно, спокойно вести себя как мать. Основной выгодополучатель – это ВЫ. Можете получить все, а можете потерять все. Надо использовать это время по-полной.

Не надо, конечно, забывать про себя. В этот период бывают и гормональные сдвиги, и отсутствие полноценного сна, и отсутствие возможности валяться в ванной по полчаса или смотреть мелодраму. Поэтому ищите пути быстро, но максимально расслабляться, наполняться позитивом (йога, хобби, пусть даже вкусняшки).

С года до  3-х лет

Мама уже привыкла к роли мамы, к новой жизни, обязанностям.

И тут приходит — Скука.

Если вы срываетесь на всех или жалеете себя и ноете, думая, что вам тяжело физически, на самом деле здесь приобщается другая беда – СКУКА. Вам хочется других картинок, мозг жаждет эмоций, руки чешутся заняться чем-то. И начинают одолевать мысли: если бы да кабы.

Сначала нарисую обычную картину. Мама с ребенком живет в городе, сидит в квартире, в четырех стенах. И маме и ребенку, поверьте, тоже скучно. Начинается банальная бытовуха. Хорошо, когда есть братики или сестрички, хоть немного веселее. А так вы одни, вдвоем сутками в 4-х стенах. В такой ситуации  часто бывают сообщения на форумах, как это Что делать в такой ситуации?

Выходить из замкнутого круга взаимного раздражения друг на друга. Ни мама, ни малыш не знают как развлечься. Мама то знает или может найти в интернете, но иногда лениться или просто концентрируется на себе, на своей проблеме — скуке, усталости, бесполезных мыслях о том, что ей не интересно играть в детские игрушки.

Что происходит с малышом в это время?  А он еще ничего не знает, многое не умеет и не может никуда пойти поиграть сам и найти себе занятие сам, так как у него просто маленький кругозор еще, да и физически он еще не вырос, чтобы пойти во двор и поиграть с детьми. А с мамой так скучно. Она вечно что-то моет, трет, чистит, куда то уходит, приходит злиться. Как надоели эти 4 стены и эта коробка с игрушками. Когда приходит мама в хорошем настроении и говорит голосом мишки — уже веселее, игрушки обретают смысл… А еще что-то болит, чешется, какие то зубы лезут.

Так что же делать двоим скучающим?

1. Найти игрушки, которые интересны и маме и ребенку. Какие игрушки могут быть интересны маме, спросите вы. Любые, которые она сделает сама. Ведь это же творчество, а когда начинаешь что-то делать своими руками сразу увлекаешься. А ребенок будет в восторге даже от круга с глазками, потому что он новый, потому что его делали вы вместе.
2. Не обязательно играть в глупые игрушки. Ребенку они тоже не интересны. Ищите что-то повеселей, например дартс, джанга, настольные игры, игра найди пару. Лабиринты из картона для мячиков. Как стимул  — хвастаться фото своих идей в инстаграм или на форумах, получать лайки за креативность, в будущем доход. Так маме уже значительно веселей, потому что у нее есть взрослая мотивация. А ребенку? Конечно, наконец то мама рядом, веселая, что-то делает вместе с ним.
3. Не стоит относиться к ребенку, как к глупому созданию. Дайте ему власть над вами, спросите куда он хочет пойти, что сделать. И подчиняйтесь. Идите на прогулку, в парк, в детский развлекательный центр, где можно угоститься вкусным кофе, а ребенок может поиграть с детьми или покататься.
4. Кружки. В городе проще простого найти кружки для детей и для мам. Бассейн. Есть комнаты с лего, платишь за час и строишь или просто оставляешь там ребенка, сам гуляешь по торговому центру.
5. Мультики. Все человечество страдает от скуки и не только вы с ребенком дома. Ищите мультики, сказки, которые интересны вам. Я, например, с удовольствием пересмотрела советские сказки и мультики. А ютуб — это же спасение для мам. Я не говорю, конечно, о том, чтобы ставить ребенку разный треш, лишь бы он сидел и смотрел. При таком подходе будет еще сложнее, так как он будет все повторять: орать, драться, прыгать с высоты и т.п. Нет, на ютубе есть выбор. Есть хорошие каналы по лепке, рисованию, поделкам, которые не обязательно выполнять, можно просто смотреть, как кто-то что-то строит, лепит, мастерит. И вы и ребенок так расширяете свой кругозор. Глядишь, в 7 лет табуретку сделает, потому что имеет представление о том, как ее делать.  Главное все скачивать, чтобы ребенок  не видел рекламы и предложений посмотреть какой нибудь ролик о том, как дети купаются в кетчупе. Позаботьтесь об информационной безопасности малыша.

Вторая проблема — иллюзии упущенных возможностей.

Мама горюет о том, что в это время она могла бы зарабатывать деньги, строить карьеру, заниматься спортом, стать фитоняшкой. Это, в принципе, вытекает из первой проблемы, скуки. Не занимайтесь самообманом!

Мама, которая имеет цель отдыхать, заниматься спортом или строить карьеру, которая умеет это делать, которая уже это делала успешно до родов  — успевает зарабатывать деньги, заниматься фитнесом, становиться победителем на соревнованиях. Посмотрите примеры мам на ютубе или инстаграм, они умеют зарабатывать хоть с ребенком, хоть без ребенка.  У многих мамские обязанности становятся оправданиям неудач в других сферах.

Поэтому в данном случае идеальный вариант — полностью отдаться воспитанию сына или дочери, завести еще детей. Это самый лучший вариант самореализации. Муж будет доволен счастливой женой и счастливым ребенком. Будет раньше приходить с работы, чтобы окунуться в уютный и теплый ДОМ.  Будет стараться дарить подарки и зарабатывать больше, потому что будет видеть в этом смысл.

Да и подруги карьеристки будут завидовать глядя на красивую, здоровую маму, которую любят и уважают дети, в то время как они ругаются с подчиненными, переживают за бюджет проекта, за то, что скажет инвестор, учредитель.

Это два развития судьбы. Одни – карьеристки: добиваются чего-то, но подсознательно сомневаются туда ли они пошли, то ли направление они выбрали для развития своей судьбы. Вторые — это мамы, которые то же сомневаются, живут в муках, им скучно быть мамой. И они мучают себя вопросом: сейчас они могли бы убивать дракона, владеть сетью бутиков, стать премьер министром, встречаться с накаченными мужчинами.  Но в более выгодном положении мама, у которой уже есть дети. Потому что богатство, карьера, победы — ко всему этому человек быстро привыкает, привыкает к аплодисментам, быстро насыщается этим.

Некоторые мажорки никогда не могут стать матерями, не могут испытать этого чувства, нанимают сурогатных матерей. Очень показательно интервью с Ириной Билык. Прошу не оценивать ее как певицу, а послучать, что она говорит, как женщина, у которой есть все: деньги, власть, возможность получить любого мужчину, знаменитость. О чем она мечтает, о чем жалеет? О том, что вам кажется простым и не нужным.

Срываюсь на ребенка школьника

Часто бывает так, что на работе кто-то накричал, что-то не получилось или муж что-то не так сделал и мама срывается на школьнике. Неосознанно, не со зла, просто ее все раздражает, а больше всего поводов дает ребенок. То ли двойка, то ли грязные штаны становятся поводом для выхода накопленного за день негатива. И самое интересное, что «сдачи»  от ребенка ты не получишь, в отличие от мужа или шефа. По крайней мере, в данный момент.

Она будет, но гораздо позже, когда ребенок станет взрослым, его отношение, уважение будет напрямую зависеть от вашего авторитета, который зарабатывался годами или наоборот уничтожался.   Но ребенок — не помойное ведро.

Ребенок вырастет, он будет рядом ходить и вас будет преследовать чувство сомнения: забыл ли он, что вы были не правы.  Помнит ли он то, что вы сделали, как «неадекватничали».

Иногда тайком, когда ему будет уже 30, заходя издалека будете спрашивать: а ты помнишь, как разбил горшок, когда тебе было пять. А он ответит: конечно помню. И вы будете стесняться задать следующий вопрос: помнишь ли ты, как я сорвалась. А вдруг он помнит вас в том состоянии, из которого вы уже выросли?

Вы уже стали взрослой мудрой женщиной, а вас преследуют воспоминания о том, как вы были несправедливы. Вместо того, чтобы гордиться, какой вы были мамой, гордиться тем, как вы сдерживались, находили способы быть всегда позитивной, развивались, как умело управляли собой вы будете себя подавлять — будете стесняться говорить с ребенком, будете разговаривать в контексте того, что вы ему в 4 года дали затрещину, вам будет стыдно.

И если вы нашли эту статью, то это уже хороший сигнал то за вас можно не переживать, вы на правильном пути. Это значит, что вы хорошая мама. Вы уже молодец, у вас есть ребенок, вы лучшая мама, у вас есть вопросы, вы ищете ответы. Но у вас недостаточно знаний: не знаете как управлять собой, не знаете, что важно, что не важно.

И, конечно же, придется меняться именно вам. Здесь вы путеводитель. Кругозор у ребенка маленький, у него маленькие потребности, вы не водите его на спорт, не играете с ним, не буцаетесь, потому что лень или вы не в настроении. А сейчас такое время, что это всегда не интересно.

С чего начать?

1. Учиться управлению собой. Как заставить мозг всегда получать кайф от жизни? Люди учатся этому всю жизнь. Поиски ответов на эти вопросы непременно отразяться не только на том, что вы перестанете кричать на ребенка, а на всем: на муже, на отношениях, на жизни, на успехе.
2. Хорошо высыпаться. Человек, который недосыпает, поздно ложится, как губка впитывает негатив, а позитив даже не замечает. Это было доказано учеными, которые производили много экспериментов на тему работы мозга при недосыпе.
3. Менять образ жизни, делать усилия над собой, хотя бы маленькие. Например йога или пробежка, или приседания в течение хотя бы 10 минут уже дадут прилив позитива.