Открыть меню

Свекровь считает, что лучше знает как воспитывать?

Лого
img

Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка. Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.

Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.

Свекровь вмешивается в воспитание ребенка

Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.

Должна ли бабушка вмешиваться в воспитание внуков?

 Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению.  И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.

Вмешательство по всем фронтам

Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?

«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.

  • Одевать детей нужно как можно теплее, вдруг сквозняк или внезапный ветер. Ребенок потеет, бегая с друзьями на улице? Ничего страшного, жар костей не ломит.
  • Сбалансированное питание – что это за новая мода такая? Полезно все, что в рот полезло. Малыш должен быть пухленьким, это признак здоровья. И вообще, все надо есть с хлебом.

Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.

В чем опасность?

Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.

  • Читательницы, признайтесь честно: бывало у вас такое, когда недовольство поведением свекрови вы автоматически переносили на мужа? Это не совсем логично, но случается. В результате в отношениях пары возникает напряженность, ссоры по пустякам.
  • Для ребенка важно, чтобы роль мамы и папы была ведущей. Если родители уступают позиции, маленький человек испытывает тревожность. Он не понимает, кто в семье главный, кого слушаться, особенно если позиции мамы и бабушки по многим вопросам противоположны.
  • Подрастая в такой атмосфере, ребенок учится манипулировать членами семьи в своих интересах. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы не узнаете собственное дитя, увидев перед собой хитрого и расчетливого подростка, признающего лишь личные интересы.
  • Классика жанра: воспитанный под гиперопекой бабушки, ребенок вырастает инфантильным и неприспособленным к реалиям взрослой жизни.

Почему так происходит

Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.

  1. Свекровь пытается вернуть утраченные позиции. Она ведь не родилась свекровью, было время, когда она была мамой, ее роль в жизни сына была главной. Сейчас у сына своя семья. Роли сместились. Рождение внуков свекровь воспринимает как сигнал к действию: вот теперь-то я покажу, кто в семье главный! С моим опытом воспитания детей… Невестка молодая, что она может понимать в этом деле? И начинается борьба за восстановление главенствующей роли в семье.
  2. Поведение свекрови – попытка побороть чувство одиночества и ненужности. Возможно, сын был единственной радостью в ее жизни. Теперь он создал свою семью. Пожилая женщина чувствует себя покинутой и никому не нужной. Участие в воспитании внука для нее – шанс вновь стать востребованной. Бабушка активно дает понять: я незаменима, опытна, без меня у вас ничего не получится!
  3. Самозабвенная, порой переходящая разумные границы любовь к внуку. Свекровь на подсознательном уровне пытается компенсировать то, что не смогла в полной мере дать своему ребенку (внимание, забота, игрушки, т.д.), но на самом деле попросту мешает его воспитывать.
  4. «Синдром учительницы». Возможно, свекровь действительно считает невестку неопытной неумехой, которая способна навредить своему ребенку. Вмешиваясь в воспитание внука, она заодно воспитывает и невестку.

Выход из ситуации

Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!

Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.

  1. Если свекровь так доказывает главенствующую роль (причина №1 из нашего перечня), от вас потребуется твердость и выдержка. Вежливо и дипломатично дайте понять: вы благодарны за то, что она подарила вам замечательного мужа, но ваша семья, включая воспитание ребенка – это ваша территория. Посоветуйтесь с мужем и совместными усилиями придумайте, на что можно переключить активность его мамы.
  2. Бабушка чувствует себя обделенной вниманием? Что ж, свекровь тоже человек (девочки, не бросайте в меня тапками!). Минимальные усилия, предпринятые вами, снизят накал ситуации. Время от времени интересуйтесь, как у нее дела. Советуйтесь по мелочам. Вместе с мужем помогите пожилой женщине наполнить жизнь чем-то интересным. Как знать, вдруг новое хобби перевернет мировоззрение свекрови?
  3. Безграничную любовь бабушки к внуку направьте в позитивное русло. Бассейн, кружки, развивающие занятия, визиты к врачу, походы в цирк…Пусть активность свекрови не раздражает, а помогает!
  4. Почему свекровь считает необходимым постоянно вас учить? Вспомните: может, однажды вы имели неосторожность разбить тарелку у нее на глазах. Или у вас «убежало» молоко на плите. Ненавязчиво дайте понять, что вы не так уж безнадежны. Приготовьте на семейное застолье коронное блюдо, которое у вас всегда получается. Советуйтесь со свекровью по мелочам, не столь важным для вас, но вселяющим в нее чувство собственной значимости.
  5. Разногласия в питании. Например, вы не даете ребенку сладкое, чтоб не портить здоровье. Отвозите на неделю к бабушке. Она с чистым сердцем и любовью кормит ребенка шоколадкой за то, что он съел тарелку каши, хотя вы говорили, что не даете малышу сладкого. Потом с гордостью отдает вам откормленного ребенка. Такая диверсия со стороны бабушек случается очень часто. Что делать в таком случае? Конечно, обсудить с мужем. И вместе поговорить с бабушкой о том, что она не уважает вас как родителей, рассказать о том, что она провоцирует конфликты в вашей семье. Как теперь сказать ребенку «нет», а как в дальнейшем свекровь будет говорить «родители не разрешают» подчеркивая то, что родители «плохие».  Или еще хуже действовать втихаря и подрывать авторитет родителей перед ребенком. Дальше ребенок может пренебрегать советами и ограничениями, которые ставят родители и в подростковом возрасте, когда ему уже будут интересны не конфетки, а что-то более опасное он может делать это втихаря, научен. А что дальше, сначала конфетками угощать, а потом алкоголем, чтобы внучок почаще приходил. Все эти переживания нужно открыто обсудить с бабушкой, чтобы она поняла, что дело не в конфетке, а в уважении, доверии, авторитете. И если человек взрослый и осознанный он поймет и попытается исправиться, если нет, то возможно, придется избегать частых встреч, что тоже нужно донести до свекрови.

Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений. Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка. Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.

Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!

Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.

Если цель одна

По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.

Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.

Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.

Результатом вашей домашней дипломатической карьеры станет донесение до представителей старшего поколения (не только свекровь, но и теща порой грешит подобными вещами) основной мысли:

Только мама и папа ответственны за здоровье и воспитание ребенка, поэтому решающее слово по всем соответствующим вопросам остается за родителями.

Успехов в нелегкой борьбе, дорогие читательницы! Ну а если статья показалась вам полезной, не забудьте поделиться ею в социальных сетях. Подписывайтесь на обновления моего блога: будет еще много интересного!

Обсуждение: есть 1 комментарий
  1. elenakey:

    Наверное, бабушки угощают конфетками или вкусными варениками, которые вредны для здоровья не со зла, они просто не знают как развлечь ребенка, чем с ним занятся. И самый простой способ — готовить вареники час, а потом смотреть как внук довольный ест полчаса. А потом и мама придет.

    И все потому как нет опыта, со стороны легко говорить : ему 4 года, а он у вас читать не умеет, а когда доходит до дела, то почему то бабушка с внуком не читать учится а вареники кушать.

    Прошу не подумать, что я злая и не люблю бабушек. Отнюдь, я их хорошо понимаю. Это сложно придумывать игры, придумывать как научить читать, если ребенку не интересно. Тем более у бабушек нет опыта. Раньше как было — отвел в детсад на целый день и все, а маме остается только накормить и одеть, почитать на ночь.

    Зато, если бабушку поставить перед фактом, что вареники и шоколад нельзя, она начнет что-то придумывать, начнет двигаться, ЖИТЬ. И внук будет идти к ней не за вкусненьким, и не за рюмкой в будущем, а потому что ЕМУ ИНТЕРЕСНО С БАБУШКОЙ.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Блог Елены Селивановой · Политика конфиденциальности.
Копирование материалов, без указания открытой индексируемой ссылки на блог - запрещено! Информация, данная на сайте, носит рекомендательный характер и перед ее применением рекомендуется проконсультироваться с вашим врачом.
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru