Как проявить манипуляторов среди близких и не потерять их

К счастью, круг общения каждого из нас довольно ограничен. У экстравертов он более широкий, у интровертов – более узкий, но все же, мало кто из нас имеет дело с большим количеством посторонних людей. Тем не менее, даже в ближайшем окружении, среди родственников и друзей, нам нередко встречаются так называемые токсичные люди. Кто это такие? Попробуем разобраться, а также выяснить, как с ними общаться и как защититься от их негативного влияния. Защита от токсичных людей дело не сложное, если это не родной и близкий человек.

Всех людей, с которыми мы общаемся, можно разделить на две группы: люди-драйверы (люди-аккумуляторы), и токсичные люди (энергетические вампиры).

Первая группа – люди-драйверы, — это те люди, общение с которыми заряжает вас новыми силами и положительной энергией, радует, вдохновляет, воодушевляет.

Вторая группа – токсичные люди, — это те люди, общение с которыми лишает вас сил, утомляет, раздражает, расстраивает. Эти люди заставляют вас чувствовать себя виноватыми, понижают вашу самооценку, разрушают ваш позитивный жизненный настрой, нередко выводят на конфликты. И такие люди, к сожалению, могут присутствовать в вашем самом ближайшем окружении. Это могут быть ваша свекровь (теща), ваши братья или сестры, муж, даже ваши дети или ваши родители. От этого никто из нас не застрахован, но никто и не обязан молча терпеть, пока из вас будут вытягивать все жизненные силы и энергию. С такими людьми нужно бороться.

Как с ними общаться? И общаться ли?

В идеале, общение с токсичными людьми, приносящими вам только негатив, нужно свести до минимума, а то и вовсе на «нет». Никакие оправдания вроде «это же моя мама» здесь не имеют значения: даже статус матери не дает ей права портить вашу жизнь, высасывать из вас все соки, провоцировать конфликты и уничтожать вашу самооценку.

Есть возможность – переезжайте, чтобы созваниваться только по выходным, а встречаться только по праздникам (и то при условии того, что ваш праздник не будет испорчен).

Если приходится жить вместе – четко обозначьте границы вашего личного пространства, как физического, так и психологического. Жестко пресекайте попытки влезть в зону вашего комфорта.

На корню прижигайте любые разгорающиеся конфликты, не поддерживайте их. Токсичному человеку только это и нужно: возвыситься самому, унизив и опустив вас. Это должно быть недопустимо.

Можно напрямую спросить: «Ты хочешь меня расстроить? Зачем ты это говоришь, это меня расстраивает.»

Как правило, такие вопросы выбивают вашего эмоционального противника из колеи.

Есть и другой путь – путь проб и ошибок. Вы можете попытаться вытянуть токсичного человека, помочь ему избавиться от его ядовитости. Возможностей огромное количество: откровенные разговоры с глазу на глаз, парные психологические консультации и групповые тренинги, тематическая литература, интернет-семинары, различные видео. Если человек вам дорог и важен – вы можете попытаться установить с ним контакт и найти правильный подход, развивать его, подкидывать ему литературу, занятия. Но оговоримся сразу: не факт, что это получится. Нередко токсичные люди полностью игнорируют любые попытки изменить их сущность, и к этому нужно быть готовым.

Также важно понимать: не все люди токсичны постоянно. Кто-то может становиться токсичным на время, при определенных жизненных обстоятельствах, во время болезни или депрессии. В таком случае человека нужно поддержать, сделать ему снисхождение и не акцентировать свое внимание на его возможных обидных словах и действиях. Все мы порой становимся заложниками негативных эмоций и выплескиваем их, как правило, на самых близких людей. Это не хорошо и не плохо – это просто есть. Если ваш близкий человек оказался в непростой жизненной ситуации – не отворачивайтесь от него, даже если общение с ним доставляет вам
неудобства. Когда его жизнь наладится, он с благодарностью воздаст вам за проявленный такт, тепло и заботу.

Вы чувствуете себя виноватым – что делать?

Даже если вы осознаете, что вами манипулируют, рано или поздно наступает момент, когда вы спрашиваете у самого себя: а может, я и вправду виноват? Может, я действительно плох? Может, следовало поступить иначе? Может, нужно было прислушаться к своему обидчику? Токсичным людям только это и нужно: чтобы вы начали сомневаться в себе и собственных силах. Они хотят выбить вас из колеи, испортить вашу самооценку.

Ваша задача – не допустить этого. Не позволяйте себе рефлексировать на те темы, которые задевались в общении с энергетическим вампиром. Помните: это манипуляция! Если человек вас обижает – это не ваша проблема, а проблема этого человека. И если вы уже сказали ему: «не делай так, мне от этого плохо, больно, некомфортно», — а он продолжает давить, то прекратите биться в закрытые двери: не пытайтесь наладить контакт, спасайте себя и собственное душевное равновесие!

Обязательно установите границы: что с вами можно, а что нельзя. Например: на вас нельзя повышать голос. Как только это происходит, вы просто молча выходите в другую комнату – и никак иначе. Пресекайте попытки манипуляции. Покажите, что вы не боитесь обвинений. Если свекровь делает замечание, что у вас на полках пыль, кивните: «да, на полках пыль, и ковер не почищен, и посуда с вечера не помыта… проходите, чувствуйте себя, как дома». Сарказм – это отличный способ унять обидчика. Также можно пускать в ход иронию и юмор.

Чаще всего манипуляторы – это глубоко несчастные люди. Они не смогли самореализоваться, не смогли обеспечить себе яркую, интересную, продуктивную жизнь, и теперь их цель – затянуть в это болото отчаяния и вас тоже. Но вы не обязаны жертвовать собой ради кого-то, не обязаны отказываться от вещей, которые приносят вам удовольствие. Единственная ваша обязанность – это быть счастливым человеком. И что для вас счастье – решаете только вы сами. Может, это большая семья, а может – одиночество, может уютный домик с садом и огородом, а может – огромный мир, который вы хотите исколесить вдоль и поперек, может служба в банке, а может – работа геологом в Антарктиде. Прислушивайтесь к собственным желаниям, ставьте свои цели и будьте счастливы, не оглядываясь на чужое мнение.