Открыть меню

Молчать или кричать на мужа, если он…

Лого
img

«Чаще всего мы обижаем тех, кого любим». С этой цитаты забытого мною философа, я и хочу начать нашу беседу.  Но что делать когда муж раздражает по любому поводу и уже не помогают посиделки на форуме? А отношения сохранить хочется, хочется любви, романтики, вернуть те ощущения, которые когда то были?

Если вы ищете причины и хотите что-то исправить, вы — молодец. У нас в стране около 70% разводов и чаще всего по причине того, что люди не работают над собой, не умеют управлять собой и своими эмоциями.
муж раздражает по любому поводу
Сегодня мы будем задаваться вопросами и анализировать все, что происходит с нами. И все для того, чтобы понять, как построить здоровые коммуникационные связи, как говорить супругу, если нас что-то не устраивает в его поведении, мышлении и высказываниях. И, прежде всего, я призываю всех вас быть честными самим с собой!

Анализ СВОЕГО поведения и своей натуры

Признаюсь, я поймала себя на мысли, что легко прощаю всем их недостатки любой категории и сложности. Но с членов своей семьи я всегда требую по полной. И не потому, что я максималист или строгая, или же, ищу, к чему придраться. Знаете, пройдет совсем немного времени, и я жутко сожалею, что так отреагировала: сказала или сделала.

Если и у вас бывают подобные моменты, то давайте вместе проанализируем все случаи, когда мы слишком ярко реагировали на чей-то поступок, слово или даже, точку зрения.

А что делать, если злит и раздражает муж после родов. Хотите узнать, почему возникают такие состояния и что делать, если во время беременности или после родов раздражает муж? Тогда переходите по ссылке!

Задайте себе вопросы:

  1. Если бы посторонний человек сделал бы что-либо подобное, мы точно так же реагировали, как если бы это был наш родной и любимый?
  2. Если постороннему мы все прощаем, тогда почему мы так жестко ведем себя со своим близким?
  3. Это с ним что-то не в порядке, что он так себя постоянно ведет, или с нами, что мы, вместо того, чтобы поговорить, закатываем ему регулярно «концерты» с построением, обвинительным актом во всех смертных, а заодно и с публичной казнью?
  4. А, может быть, стоит молчать и терпеть?

Вот этому я и посвящу нашу беседу: МОЛЧАТЬ или КРИЧАТЬ? Или есть третий путь?

Хочу построить беседу на основе цитат, в основном, они взяты из Библии. Мне приятно знать, что недостатки, или какая-то определенная манера поведения давно изучена, и она не принадлежит только мне, или только вам. Все люди одинаковы по своей сути, и всем нужно время от времени делать разбор полетов.

«Лучше жить в углу на крыше, нежели со сварливой женой в пространном доме»

Давайте вспомним, что заставляет нас становиться сварливым? МЕЛОЧИ! Разбросанные носки, невымытая посуда, невыполненные «обещания», те моменты, где лично мы бы повели себя по-иному. Все стремится к тому, что муж начинает раздражать одним присутствием.

Возможно, кто-то сейчас подумал: «Ничего себе, мелочи. Это же настоящие «драконы» из сказки. В ней четко сказано, если про проблемы не говорить, это не значит, что они исчезнут, напротив, «драконы» вырастут и начнут управлять нашей жизнью».

Все верно! На проблемы реагировать нужно! Иначе их не решить, а они, в свою очередь, станут мешать нам настолько, что повлияют на мир и благополучие семьи. Вопрос в том, как реагировать и что нужно делать, чтобы быть услышанным.

Обо всем по порядку:

  1. Первое – определите для себя, важно ли для вас, чтобы именно по этому моменту пошла реакция? Помните, если постоянно «дергать за ниточки», совершенного мужа/жену вы не получите (да и не наше дело полностью менять кого-то, подстраивая его под себя), а об одиночестве точно потом пожалеете. Так что, говорите о том, что для вас важно.
  2. Не молчите!!! Иначе, вы сами из себя сделаете жертву, которая терпит супруга-тирана, что издевается над вами по всем статьям. А это – прямой путь к накручиванию себя и возрастанию проблемы. Но и не кричите!!! Для того, чтобы не кричать сообщайте о «проблеме» вовремя, то есть сразу и с МИНИМУМОМ эмоций. Сложно? Надеюсь, видео вам поможет.
  3. Советы, советами, но лучше подумать о себе: о своем прошлом, о настоящем (что имеете) и о будущем (цели). Так вы лучше поймете самого себя! Возможно проблема не в носках, а в отсутствии более важных дел, вы чувствуете, что ваша семья стоит на месте, не развивается, у вас есть энергия на поиски путей развития, но вы ее тратите на раздражение, терпение, накручивание и другие ЭМОЦИИ. Примените эту энергию в дело. Запишитесь на курсы веб-дизайнера, сходите на тренинг по психологии, саморазвитию поищите способы заработка для себя и мужа,сделайте себе красивое тело с помощью физической работы над собой. Это не просто займет вас, вы почувствуете себя в движении, в развитие, счастливым! И муж, видя ваши изменения захочет подтянуться, дарить подарки, любовь, стараться принести больше денег. Ваше развитие — лучший мотиватор для развития супруга

Но поверьте, если все эти носки-тарелки так мелки по своей сути, умейте их не заметить, как караван Моську. Только наша привычка раздувать из мухи слона делает эти недостатки огромными. Сами поставьте на весы мир в семье и постоянные ссоры. Только, если это играет роль и реально, бьет по нервам, ГОВОРИТЕ! Не кричите, говорите. Только так вас услышат, если вы скажите! Наши мужья/жены не экстрасенсы, чтобы догадываться о том, что нас гнетет.

Для примера приведу историю одного моего друга. Было у него 2 жены. Первая, при виде носка, что «не долетел» до корзины с грязным бельем, устраивала вынос мозга. Ядерный взрыв, по сравнению с тем, как она влетала в комнату и махала этим носком перед ним, и то, сколько и каких слов она говорила, был таким несущественным пустяком, о котором и в новостях не упомянули бы даже. Заметьте, сколько лишних слов, телодвижений и сколько потерянного времени! Ведь намного проще и быстрее постирать этот носок с остальным бельем и забыть!

Вторая жена просто брала носок и возвращала его в корзину.

А теперь вам задача на размышление! С кем его брак продлился дольше (а вернее, на ком он и сейчас женат)? Как видите, со стороны ситуация очень простая, а ее итог очевиден. Мы понимаем, что и как  лучше сделать. Тогда следующий вопрос: если понимаем, почему же не делаем?

Но, если же, все-таки, ссора разгорелась, как быть?

«Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она»

«Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Рано или поздно, если вы чем-то недовольны, вас «прорвет». И вы уже не сможете промолчать. И чем больше в вас накопилось недовольства, тем сокрушительней будет этот поток «воды». Вот только пользы от этого мало, один вред.

Приведу для наглядности пример. В одной местности долго не было дождя. Есть ли повод для радости? Никакого! Пыльный воздух заставлял страдать всех жителей той местности. Год грозился быть безурожайным, а значит, это влекло за собой повышением цен на продукты.

Но вот, долгожданные капли дождя коснулись земли. Радости людей не было предела. К сожалению, их радость длилась совсем немного… стало ясно, что пришел ливень. Скоро он затопил улицы и поля, а сильный поток воды смывал все на своем пути, и некрепкие ростки, и даже машин, и людей… Этот дождь принес настоящую трагедию. После него тысячи добровольцев счищали гряз с улиц и отстраивали заново разрушенные дома.

Скажите, ваши «милые беседы» с супругом порой не напоминают эту картину? После них в семье надолго поселяется страх и неуверенность и улетучивается радость? А некоторые семьи и вовсе не выдерживают, рушатся, как дома в истории?

Вы этого хотите? Возможно, лучше, если бы ваши слова были, как нежный дождь, что освежает отношения и дают прорасти новым чувствам и желаниям? Тогда вот, что можно сделать:

  1. «Оставь ссору прежде…». Видите, что пылаете, успокойтесь. Попейте воды, пойдите умойтесь, или вовсе идите прогуляйтесь на свежем воздухе.
  2. «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Старайтесь как можно быстрее примириться. Заведите за правило со своим супругом заканчивать день друзьями, а не с врагами.
  3. Быть поддержкой супругу, а не жалящей змеей. Если ваша цель – укрепить, а не разрушить брак, станьте командой.
  4. Действуйте по правилу: не можешь пройти мимо и забыть? Тогда говори, но сделай это СРАЗУ, как только появится удобное время. И говори мягко, с уважением.

Порой кто-то переоценивает свои силы. Он думает: «мне молчать не сложно». Раз промолчит, второй, третий… а потом, как выскажется… Какая-то непонятная волна протеста, с которой мы практически не в силах совладать в ту минуту, поднимается изнутри и «затапливает» нас по самые ушки. Что происходит? И реально ли себя укротить?

Чтобы этого не произошло, давайте узнаем о причине нашей несдержанности.

Эмоциональная зрелость

Что это – эмоциональная зрелость?

Как мы определяем, что какой-то фрукт готов к употреблению? По внешнему виду и на вкус. Как определить эмоциональную зрелость человека? По его реакции:

  • правильной,
  • своевременной,
  • уместной.

Как правильно реагировать на «носки»? Когда уместно говорить, если что-то не нравится? А может, и вовсе не говорить? Помолчать раз… промолчать второй раз… Долго у вас получится так молчать?

Давайте посмотрим, что значит, быть зрелым:

  1. В любых отношениях важно отделять котлеты от мух. То есть, человека от его недостатков. Человека мы любим, несмотря ни на что, со всеми его потрохами, с плюсами и минусами. А вот о недостатках нужно говорить так, словно они не вросли в человека, и не являются им самим. Лучше сказать: «мне не нравится это качество», чем: «мне не нравиться, что ты…». С качеством можно бороться, а с человеком этого лучше не делать, себе дороже.
  2. Не бояться показать свои слабости супругу, «оголять» себя, свою натуру, желания, мотивы перед ним. Мы часто не делаем этого, боясь, что нас обидят, заденут и воспользуются нашей слабостью. Но так мы долго не протянем, когда и на людях, и дома мы в броне. Всем нам нужно ощущать чувство спины, защиту со стороны близкого. Нужно быть с кем-то слабым и ранимым.
  3.  Но вести себя расслабленно, это не означает бесконтрольно. Вот скажите, что вы чувствуете, когда понимаете, что с вами хотят поссориться? Вы уже и сами в голове прокручиваете весь компромат на человека, чтобы парировать. И что в итоге? А в итоге ай-ай-ай! А потому, контролируйте слова, жесты и выражение лица.

Немного о последнем пункте. Представьте, что слова – это мяч. Его вы бросаете другому. Можно так кинуть, что с ног собьете человека, а можно мягко, давая возможность поймать «мяч». Так и вы, давайте возможность быть услышанной! Мягко и порционно подавайте свои мысли и переживания.

«… основан был на камне»

«И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне». Отношения строятся, словно дом, по кирпичику. Постепенно, не спеша, каждое слово, каждый поступок выстраивает стену за стеной. Но, чтобы они были надежны, нужен фундамент. Это – ваши чувства, и готовность идти на жертвы, одна из которых – УМЕНИЕ ОБЩАТЬСЯ. И делать это:

  • Мягко;
  • По сути;
  • Уважая достоинство свое и супруга.

Если это делать день за днем, ваша семья устоит, какие бы ветры не дули и какая бы стихия не свалилась бы на вас.

А что вы думаете по этому поводу? Как вы считаете, нужно ли высказываться? И как это лучше сделать? Спросите мнение друзей. Очень интересна их позиция. И не забудьте им показать наш сайт. Возможно, они захотят оставить свой комментарий. Подписывайтесь на новости моего блога и расскажите об этой возможности друзьям.

Вот и все! пока-пока!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Блог Елены Селивановой · Политика конфиденциальности.
Копирование материалов, без указания открытой индексируемой ссылки на блог - запрещено! Информация, данная на сайте, носит рекомендательный характер и перед ее применением рекомендуется проконсультироваться с вашим врачом.
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru